Когда вы ходили на свидание в последний раз? Я не случайно спрашиваю об этом. Если вы входите в статистическое большинство, то и ваше первое свидание скорее напоминало напряженное собеседование у работодателя, чем романтическую встречу. Когда я просила людей вспомнить о своем первом свидании, большинство из них, вне зависимости от пола и возраста, прежде всего упоминали разные неловкие моменты, натужные беседы и постоянно чувство зря потраченных усилий.
У негативных ощущений, возникающих во время первого свидания, есть причина: сама его концепция создает дискомфорт, приводит к неизбежному стрессу, а нередко и к отчаянию. Всего этого можно избежать, используя идеи поведенческой экономики. Напомню, что поведенческая экономика изучает влияние социальных, когнитивных и эмоциональных факторов на поведение в сфере экономики, принятие экономических решений. Но как это может помочь на первом свидании?
Давайте разберемся.
►Конец - делу венец
Начну, пожалуй, с конца. То, что происходит в конце свидания, имеет большее значение, чем все ваши впечатления, собранные во время встречи.
Покойный профессор Даниэль Канеман, израильско-американский психолог, один из основоположников поведенческой экономики, лауреат Нобелевской премии по экономике 2002 года, как-то рассказал, что на одной из его лекций студент поднял руку и поделился следующим переживанием. Однажды в течение 20 минут он слушал великую симфонию, но в самом конце раздался жуткий скрип. "Это разрушило все удовольствие от музыки", - пожаловался студент. Но почему? Ведь он наслаждался прекрасным исполнением целых 20 минут. Неужели одного неприятного звука в конце было достаточно, чтобы испортить впечатление?
Ответ заключается в том, что у нас есть два типа собственного "я" - "Я", базирующееся на переживании, на том, что мы испытали, и "Я" на основе памяти, на том, что мы запомнили. Это два разных механизма. К сожалению, намного больший вес имеет то, что остается в нашей памяти, а не то, что мы испытываем. Поэтому стоит завершать свидание не в ресторане или кафе, а на берегу моря, либо в каком-нибудь другом романтическом месте.
►Незавершенное дело
Профессор психологии Дан Гильберт изучает природу человеческого счастья. В одной из своих лекций он рассказал, как приглашал людей к себе смотреть фильм. Некоторым он позволял досмотреть кино до конца, в случае с другими останавливал просмотр на самом интересном месте. Те, кто недосмотрел фильм, говорили о нем намного чаще, чем те, кто его досмотрел. Они даже оценили его как один из лучших виденных ими кинопроизведений, хотя не знали, чем все закончилось.
Речь идет об известном в психологии феномене под названием "незавершенное дело". Наш мозг продолжает обрабатывать информацию и вкладывать больше энергии в то, что осталось незавершенным. Поэтому во время свидания стоит иногда говорить своему партнеру: "Я расскажу тебе об этом в другой раз, когда мы узнаем друг друга поближе". Не сомневайтесь, это заронит в нем любопытство и желание узнать о вас побольше.
►Не будьте легкодоступны
Люди склонны ценить то, что им тяжело дается – намного больше, чем то, что легко идет к ним в руки.
Эксперимент, проведенный хайтек-компаний в сфере туризма Expedia, показал: когда результаты поиска билетов появлялись немедленно, люди думали, что это не самые лучшие предложения. Когда же компания добавила анимацию, крутившуюся несколько секунд, заставляя пользователя думать, что идет интенсивный поиск – специально для них, они оценивали результаты намного выше.
Люди будут больше вас ценить, если вы не будете легкодоступны. Например, если во время первого свидания вам предлагают назначить второе уже завтра, дайте принципиальное согласие встретиться, но скажите, что на завтра у вас другие планы.
►Не задавайте простых вопросов
Исследования, проведенные в Массачусетском технологическом институте (MTI), показало, что люди склонны задавать на свидании банальные вопросы: "Где ты работаешь?" или "Чем ты занимаешься в свободное время?" Подобного рода вопросы не способствуют налаживанию взаимопонимания. Чувство близости создают вопросы, связанные с вашим мировоззрением, взглядами на вещи, с тем, что вы любите и от чего получаете удовольствие.
Вместо "Где ты работаешь?" спросите "Что тебе нравится в твоей работе?" А вместо вопроса "Куда ты ездила отдыхать?" задайте вопрос о том, что ей нравится в ее путешествиях. Это создает ощущение близости и эффект взаимного интереса, что помогает сделать разговор более интимным и глубоким.
►Снизить уровень стресса
Распространено мнение, что для создания атмосферы интимности во время свидания нужно смотреть друг другу в глаза. Однако прямой зрительный контакт способствует усилению стресса, особенно когда люди не знакомы. А вот прогулка, когда вы оба идете рядом, может способствовать искреннему разговору. Движение помогает снизить стресс и чувствовать себя комфортнее.
►Лучше забавные истории, чем сухие факты
Сухие факты о себе, которые вы намерены раскрыть во время свидания, могут быть слишком банальными. Вместо этого попробуйте рассказать интересную историю из своей жизни. Это производит эффект, называемый нейровзаимодействием (neuro-coupling): мозг слушателя синхронизируется с мозговой активностью рассказчика, формируя тем самым более глубокую связь. То, что многие в Израиле называют "химией".
Вместо того, чтобы сообщать о том, что вы любите готовить на ужин, расскажите забавную историю о том, как приготовили ризотто и обнаружили, что у вас нет к нему белого вина, его пришлось заменить другим напитком, и это стало семейной традицией.
►Воплощенное познание
Теория воплощенного познания (embodied cognition) предполагает, что разум следует рассматривать в его взаимосвязях с физическим телом, которое в свою очередь взаимодействует с окружающей средой.
Например, было доказано, что чашка горячего кофе заставляет нас чувствовать тепло в отношении других людей, а жесткий стул может привести к тому, что мы будем менее гибкими в своем мышлении. Пострайтесь, чтобы обстановка на первом свидании была максимально комфортной: тепло, уютно, много зелени, мягкая мебель.
Перевод: Гай Франкович