Возбуждает ли вас флирт постороннего с вашим любимым человеком - или, наоборот, охлаждает? Ответить на этот вопрос взялись израильские ученые, профессор Гурит Бирнбаум и ее коллеги из Университета Райхмана. Ответ получился неожиданным - он противоречит предыдущим исследованиям.
В своем новом исследовании "Парадокс флирта" профессор Гурит Бирнбаум, социальный психолог, специалист по вопросам отношений и сексуальности из Университета Райхмана, изучила, как люди реагируют, когда их партнер привлекает внимание других.
Профессор Бирнбаум и ее коллеги, профессор Дорон Фридман и профессор Гарри Рис, вместе с докторантом Коби Жолтеком и студентами Наамой Гилад, Ноа Бергман и Даном Полаком, провели эксперимент для ответа на этот вопрос.
"Выбор спутника жизни, партнера - одно из самых важных решений в жизни, - говорит профессор Бирнбаум. - Сам поиск такого человека ставит перед нами множество задач, начиная от затрат времени и заканчивая риском нарваться на брачного афериста - вроде всем известного "афериста из Тиндера". Поэтому неудивительно, что в ходе эволюции мы развили стратегии, помогающие нам идентифицировать подходящих партнеров.
Распространенная стратегия для этой цели - наблюдение за тем, как другие реагируют на нашего избранника. Вы заметили, что он начинает больше нравиться вам, если другие источают ему комплименты? Это явление называется "копирование выбора партнера". Исследования показывают, что популярность потенциального партнера в глазах других людей влияет наваш выбор: ведь если другие его хотят, должно быть, он того стоит".
- И это вы пытались проверить в исследовании?
- В нашем эксперименте мы хотели понять, как внимание, которое получает партнер от других, влияет на наше восприятие его привлекательности, и насколько мы готовы прилагать усилия для сохранения отношений с ним. Чтобы выяснить это, мы провели три эксперимента. Во всех исследованиях участники, находящиеся в серьезных и обязывающих отношениях, рассмативали ситуации, в которых их партнер получал знаки внимания от кого-то другого без собственного участия, наряду с ситуациями, в которых он был в нейтральном взаимодействии с другим человеком.
После этого участников просили оценить степень их сексуального влечения к партнеру, степень их желания совершить действие, сохраняющее отношения с ним, и степень их желания отпугнуть тех конкурентов, которые проявили интерес к их партнеру и флиртовали с ним."
"В каждом эксперименте мы использовали разный метод, - объясняет профессор Бирнбаум. - В первом исследовании участники представляли сценарий, в котором кто-то другой проявлял интерес к их партнеру без взаимности с его стороны. Например, одна из участниц описала такую историю: "Мы сидим в баре, и вдруг привлекательная девушка начинает пристально смотреть на моего парня. Я спросила его: "Кто это?", он ответил: "Понятия не имею". Но это было странно, такие вещи просто так не происходят. Я подумала: кто она и что за всем этим кроется?"
В нашем втором эксперименте мы хотели создать среду, которая бы ощущалась реальной, но контролируемой, и в этом нам пригодилась виртуальная реальность. Участники надели очки виртуальной реальности и оказались в оживленном баре, где наблюдали за взаимодействием между своим партнером и виртуальным незнакомцем, который флиртовал с ним.
В нашем третьем эксперименте мы перешли от воображаемых сценариев к реальным. Участников попросили вспомнить реальный эпизод из своих отношений, когда кто-то проявил интерес к их партнеру. Например, один участник рассказал о следующем случае: "Мы гуляли по Тель-Авиву, когда к моей девушке внезапно подошел некий парень и попросил номер телефона. Я разозлился, типа, кем он себя возомнил?! Моя девушка быстро его отшила, но мозг уже заполнился вопросами: что, если она захочет его? Могу ли я потерять ее? Может быть, она будет счастливее с ним?''
- Интересно. И что вы обнаружили?
- Выводы были довольно удивительными: мы обнаружили, что люди реагировали на внимание посторонних к их партнеру снижением страсти и меньшим интересом к сохранению отношений. Однако вместе с тем они испытывали сильное желание отпугнуть конкурентов.
- То есть исследование опровергает распространенное мнение о том, что флирт посторонних с вашим партнером может возбуждать и даже сближать вас?
- Ответ заключается в том, что значение внимания, уделяемого их партнеру другими, меняется в разных контекстах. Когда человек ищет партнера, такое внимание может служить доказательством ценности этого человека. Но в уже существующих отношениях то же самое внимание может восприниматься как угроза, указывающая на возможность потери любимого.
Поэтому, чтобы защитить себя от потенциальной боли, связанной с потерей партнера, мы невольно создаем эмоциональное дистанцирование от него.
- Какие выводы этого исследования мы можем применить в собственной личной жизни?
- Есть немало людей, которые пытаются привлечь своего партнера, вызывая его ревность. Наше исследование показывает, что эта тактика может обернуться против них. Вместо укрепления отношений она может навредить им.
Парадокс сексуального влечения заключается в том, что оно любит волнение, новизну, неопределенность. Стабильность, к которой мы тоже стремимся, не всегда совпадает с этим. Люди менее склонны желать то, что у них уже есть. Конечно, в долгосрочных отношениях очень важно поддерживать эту самую новизну, однако существуют и более полезные способы ее достижения, чем искусственное вызывание ревности - например, развивать как общие, так и личные интересы в паре.
- Так как правильнее поступать, если вы видите, что посторонний флиртует с вашим партнером?
- Если партнеры заинтересованы в сохранении отношений, им стоит избегать флирта с другими, особенно в присутствии партнера.
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь