Людям свойственно грустить – это совершенно естественная реакция на травматические события. Это может выражаться в пессимизме, отсутствии внутренней энергии, дурном настроениии, неспособности сконцентрироваться, потере интереса к жизни, замкнутости. Но как реагировать, когда именно ваш супруг (супруга) теряет близкого человека? Психотерапевты, психологи и социальные работники предлагают разные варианты поддержки партнера в подобной ситуации.
Ноа Опатовски, соцработница и криминолог, советует чаще держать супруга за руку. "В минуты глубочайшей скорби, когда душа как будто бы падает в бездонную пропасть, важнее всего, чтобы рядом был человек, который будет держать тебя за руку, - утверждает она. - Это не спасает от боли, но приглушает ее - что критически важно в такой ситуации".
"После утраты близких могут пройти долгие недели и месяцы, пока человек однажды не поймет, что ему стало легче дышать, что лежавший на сердце груз уже не столь тяжек, а супруг по-прежнему держит его за руку, - говорит Опатовски. - И в этот момент он, возможно, наконец взглянет на лицо человека, который рядом, увидит его любящие глаза, радующиеся его возвращению".
Коби Турджеман, клинический соцработник и семейный психотерапевт, предлагает адаптировать пространство в соответствии с потребностями переживающего утрату человека: "Постарайтесь, чтобы все, что его окружает, транслировало спокойствие и поддержку. Умерьте громкость телевизора, не включайте телеканалы с их стрессовой подачей новостей. Позаботьтесь о том, чтобы дома всегда была вкусная еда, чтобы в любой момент человек мог перекусить чем-то легким, не нагружая желудок. Люди в стрессовых ситуациях склонны питаться не так, как обычно. Порой они забывают поесть, поскольку под воздействием стресса не испытывают чувство голода".
"Обязательно напомните супругу, что вы рядом, - продолжает Турджеман. - Не нужно задавать слишком много вопросов или требовать от него, чтобы он поделился с вами своими чувствами. Просто дайте ему почувствовать, что с вами ему спокойно, что он в безопасности. Таким образом вы снимаете с него часть лежащего на нем бремени. Можно просто молча сидеть рядом и даже поплакать вместе, если возникнет такой порыв. Это совершенно нормально".
Тали Розенбаум, семейный психотерапевт и сексолог, советует не забывать, что для каждого из нас нынешний период травматичен, но по-разному. "Важно понимать, что каждый человек по-своему реагирует на тяжелую психологическую травму и шок, - подчеркивает она. - Один проявляет чрезмерную активность, другой, напротив, отключается от реальности, самоустраняется. Именно поэтому так важно поддерживать нормальное общение, прислушиваться друг к другу. Также стоит искать поддержку у родителей и членов сообщества, к которому вы принадлежите. Порой такая поддержка может быть эффективнее, чем та, которую оказывает супруг".
Доктор Рива Альтман, клинический соцработник, психотерапевт и сексолог, согласна с Розенбаум: "Важнее всего понимать, что каждый переживает внезапную утрату по-своему, и любая реакция человека на эту боль нормальна. Просто будьте рядом, не осуждайте находящегося в кризисной ситуации человека за те или иные действия, помните, что он переживает колоссальный стресс".
Доктор Нили Штайн, семейный и сексуальный терапевт, подчеркивает, что тихое присутствие партнера рядом в столь критический период – само по себе действенная помощь. От вас, на первый взгляд, ничего не требуется, но польза от этого огромна. Главное, полагает она, самому не поддаваться всепоглощающей грусти, напоминающей депрессию. Поскольку это сделает невозможным поддержку супруга, переживающего утрату.
Доктор Ирит Кляйнер, клинический психолог, автор книги "Супружеское бессознательное", также отмечает, что присутствие рядом со страдаюшим супругом обладает большим терапевтическим эффектом. "Переносить душевные муки намного легче, когда мы не одни, - говорит она. - Не задавайте лишних вопросов: что тебе нужно, чем помочь. Просто принесите еду, приведите в порядок пространство, в котором находится близкий человек, примите гостей, которые придут его утешить, помогите всем, что в ваших силах".
"Человек, узнавший об утрате, начинает долгий путь, на котором его ждут приливы самых разных чувств и эмоций – гнев, печаль, тоска, растерянность, чувство вины, - объясняет она. - Будут моменты передышки, когда возможны проблески надежды и даже смех. Не осуждайте его ни за что. Матери, потерявшей ребенка, можно провести месяц в постели, но в той же степени ей можно покрасить волосы и поехать за границу. У каждого человека свой способ справиться с горем. Нужно просто прислушиваться к тому, кто рядом, и стараться быть с ним на одной волне".
"С другой стороны, - добавляет доктор Кляйн. - важно не пропустить первые признаки депрессии и угрозу суицида. Обычно это начинается с того, что человек полностью себя запускает, у него возникают острые проблемы со сном и приемом пищи, начинаются рассуждения в стиле "для чего мне теперь жить". В таких ситуациях следует срочно обратиться к психиатру".
"Не стоит давить на скорбящего человека, чтобы он делился своими чувствами, - говорит Ирит Кляйн. - Он сам поделится, если сочтет нужным. Просто произносите стандартные фразы: "Это на самом деле тяжело", "Покойный был прекрасным человеком". Не нужно также искусственно подбадривать, обещать, что "все пройдет" – потому что это не проходит, в той или иной форме оставаясь с нами навсегда. Сильная боль рано или поздно отступит, но для этого потребуется время".
Шай Шпицен, соцработник, психотерапевт, специализирующийся на семейных отношениях, советует внимательно прислушиваться к тому, что говорит ваш скорбящий супруг: "Обратите внимание, нет ли слов и фраз, которые он постоянно повторяет, это может указать вам на то, что именно он (она) переживает в данный момент. Будьте рядом, но не пытайтесь решить проблему, у вас нет такой возможности. Просто обнимите супруга, покажите ему, что вам тоже грустно. Возьмите на себя большую часть домашних дел – приготовление еды, воспитание детей. Этого достаточно".
По мнению Айелет Корен, психолога, работающего с супружескими парами, нужно постараться, проявляя чуткость, выяснить основные потребности супруга, переживающего утрату. "Нам естественно хочется быстро все исправить, восстановить то, что ушло из нашей жизни из-за случившейся беды, - говорит она. - Нам трудно видеть, как страдает наш супруг. Однако следует запастись терпением и позволить человеку пережить то, что он неизбежно должен пережить. Не пытайтесь "улучшить" ситуацию, давать советы, вмешиваться в то, что чувствует ваш супруг. Просто будьте внимательнее к его сиюминутным потребностям, делайте некие практические вещи, которые могут хоть немного смягчить скорбь".
Доктор Сюзи Коган, дирекор Школы игровой психотерапии, рекомендует вспоминать хорошие стороны личности человека, переживающего потерю. "В такой ситуации важно, когда супруг говорит о тебе нечто хорошее, - отмечает она. - Слова поддержки тоже важны".
Доктор Коган также советует найти способ хотя бы в первые дни отдалить детей от пребывающего в трауре супруга. "Родители всегда чувствуют свою ответственность в вопросе воспитания детей, обязанность "играть с ними". Однако в такой ситуации у них нет на это ни малейших ресурсов, - объясняет она. - Если возможно, то стоит перевезти детей к дедушкам и бабушкам хотя бы на неделю. В ситуации скорби нужно обеспечить тишину, необходимую для восстановления, как после тяжелого гриппа или коронавируса".
Перевод: Гай Франкович