В последние месяцы многие пары страдают от сильного одиночества. Резервисты чувствуют, что не могут дать своей семье столько внимания, сколько просят близкие, а оставшиеся дома жены жалуются, что "никто не видит, как они тащат весь быт на своим плечах". Не будем разбираться, кому в этой ситуации хуже и труднее, потому что от нее одинаково страдают обе стороны. Зададим другой вопрос: как помочь супругам. А помочь - можно.
В последний год я принимаю в своей клинике пары, проходящие через невообразимые трудности. Несомненно, наши отношения сейчас переживают сильнейшее напряжение, как и мы сами. И я вижу все новые типы "израильских отношений".
Первый - пары, которые не видят друг друга месяцами, потому что один из них в милуиме или на должности, требующей постоянного присутствия на рабте.
Второй - пары, где один из партнеров потерял кого-то близкого или заботится о близком. Это пары, где одна сторона постоянно беспокоится о благополучии другой, или супруги, пытающиеся залечить раны и жить с посттравматическим стрессовым расстройством.
Третий - пары, вырванные из своих домов и вынужденные кочевать с одного съемного жилья на другое.
Каждая из этих ситуаций может вызывать два изменения в отношениях: сближение или отдаление.
►Те, кому удается сблизиться: влюбиться заново из благодарности за то, что есть
Угроза "конца света" - не лучший способ проверить отношения на прочность, но для многих пар это повод сблизиться. В кризисных ситуациях такие пары умеют отложить в сторону разногласия, ссоры и проблемы, и взглянуть на партнером другими глазами. Вдруг все приобретает нужные пропорции: например, его поздние возвращения с работы уже не кажутся такими ужасными по сравнению с ситуацией в семье подруги, где муж уже полгода не возвращается домой с резервистской службы.
Стрессовые ситуации заставляют нас держаться за то, что у нас есть, собраться, сосредоточиться на самом важном. Не просто так существует феномен увеличения рождаемости во время войны. Человеческая потребность в близости и утешении совершенно естественна, а во время национальных кризисов многие пересматривают жизненные приоритеты. Некоторые даже заново влюбляются в своих партнеров из глубокой благодарности за то, что те есть в их жизни.
► Те, кто отдаляются: жизнь изменилась, отношения - нет
Но есть и те, для кого война может стать триггером разрыва отношений. Люди возвращаются домой после фронта, после работы с пострадавшими или похорон друзей. Либо просто сильно переживают из-за трагедий других людей. За этот год все мы пережили большую травму. И когда один из партнеров долго отсутствует дома, он возвращается не совсем в тот дом, который покинул. Он сам изменился, дом изменился, его партнер изменился. Все, чем он привык утешаться, - больше не работает.
В клинике я часто слышу об одиночестве обеих сорон в паре. Тот, кто не был долго дома, чувствует, что его не понимают и требуют от него усилий, на которые он сейчас не способен. Ему (или ей) нужно терпение, время, тишина, мягкость от партнера. Но этот самый партнер, на плечи которого свалились все заботы по дому, воспитание детей и работа, нуждается в человеке, который оценит огромные усилия, которые пришлось прикладывать в одиночку.
И это не соревнования, кто более несчастен и кому труднее - обе стороны ощущают себя одинокими и страдают.
► Без права на гнев
Более всего разрыву отношений способствует неспособность напрямую высказывать свои чувства. Например, женщины могут испытывать скрытый гнев из-за долгого отсутствия мужчины дома, а мужчина - переживать сильную грусть и печаль, но никто из них не признается в этом.
Мы вынуждены подавлять наши чувства и откладывать их в сторону. "Настоящий мужчина" должен держать себя в руках, ведь ему в любой момент может понадобиться защищать дом или родину.
А женщина? Израильской женщине нельзя злиться. Ни на государство, которое забирает ее мужа на долгие месяцы и подвергает смертельному риску. Ни на мужа, который идет защищать родину. Нас воспитали так, что Израиль для нас всегда на первом месте - за счет наших отношений, семьи и дома. Иначе кто нас защитит?
Вот так боль мужчины и гнев женщины вносят разлад в отношения
Что касается эвакуированных, некоторые как раз находят утешение в супружеских отношениях. Ибо в реальности, где все привычное разрушено, человеку остается держаться лишь за своих близких.
Так как же помочь пережить трудный период тем, кто хочет сохранить свои отношения и любовь?
Вот мои советы:
►1. Принять реальность
В начале войны мы верили, что этот кризис - временный, что скоро все наладится, и тогда можно будет заняться решением проблем в своих отношениях. Но временное стало постоянным - мы живем в условиях войны, она превратилась в наш образ жизни. Почти год мы пытаемся поддерживать отношения в условиях бесконечного напряжения, грусти и боли, - как нация, как народ, как семья и как пара. За этот год мы состарились, наверное, на сто лет. И, возможно, следует просто принять, что наша жизнь - здесь и сейчас. Прошлое уже недоступно, о будущем думать пока большая роскошь. Нам придется вырабатывать новые способы общения и сохранения отношений в кризисные времена.
2. Дать друг другу время привыкнуть заново
Уважение и терпение друг к другу и к тому, что каждый из партнеров находится в собственном "путешествии", переживая разные события вдали от своей половинки. Возможному, одному потребуется помощь специалиста - или даже парная терапия (стоит проверить право на получение субсидированной помощи от государства). Процесс личной или парной реабилитации занимает время - и это время нужно для того, чтобы сократить расстояние, образовавшееся за долгие месяцы между любящими людьми.
3. Поговорить по душам
Возможно, мы не сможем понять чувства и переживания партнера, но можно попытаться честно поделиться своими чувствами. Например, признать наличие гнева на государство за то, что военная служба отбирает у вас любимого человека. Другой стороне нужно только слушать и уважать сказанное. Нет необходимости реагировать, потому что тут действительно нечего сказать или сделать: война все еще продолжается, мы выживаем, а не живем, так что не ищите решений - а только эмоциональное понимание.
Можно ответить так: "Я вижу, что тебе тяжело, мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Хорошо бы, чтобы это все уже закончилось". Мужчина может сказать: "Я понимаю, что ты не сможешь понять, через что я прохожу. Я чувствую себя одиноким в этой борьбе, и я чувствую, что от меня ожидают вещей, которые я сейчас не могу дать". И здесь можно от души признаться: "Я уверена, что тебе очень трудно, и мне больно вместе с тобой".